Андрей Смирнов
Время чтения: ~19 мин.
Просмотров: 0

Что делать, если не могу покакать? полезные советы

Плохое значение по соннику

Плохим знаком является проскальзывание на фекалиях. Это является предостережением и указывает на то, что нужно срочно менять свои взгляды на жизни иначе вы можете понести большие потери. Если вам приснилось, что вы случайно наступили на говно во сне, то в вашей жизни наступят перемены. Большое количество экскрементов под ногами подчеркивает, что перемены в жизни будут желанными и радостными. Но толкование такого отражения в соннике Миллера другое. Россыпь фекалий под ногами свидетельствует о том, что у вас наступило разочарование в жизни, и вы не можете заработать нужную сумму денег для решения очень важных проблем. Следует справедливости ради признать, что сон с экскрементами на самом деле является действительно неприятным

И именно поэтому важно знать к чему снится данный сюжет, ведь на фоне неприятных ощущений после увиденного может ухудшиться настроение, а, следовательно, риск того, что у вас могут возникнуть неприятности в реальной жизни, значительно возрастает

Что снится бездетным

Тем, у кого нет детей, держать на руках обкаканного грудничка – дурной знак. Ждите неожиданности, которая поставит вас в невыгодное положение и может привести к крупным неприятностям.

Если мальчик испачкал штанишки, то какое-то дело обернётся для сновидца большими проблемами. Переодевать младенца, пока это никто не видит – спрятать от окружающих промахи и ошибки прошлого, которые могут появиться совершенно неожиданно.

Если вам привиделось, что мальчик или девочка обкакались не в людном месте, это благоприятный знак. Сонник пишет, что вы можете получить неожиданные деньги и об их происхождении никто не узнает.

Обкаканная девочка видится к отвратительному удивлению. Возможно, что совершенно неожиданно откроется правда, которую сновидец скрывал от окружающих.

Если приснилось, что это ваш малыш, которого в реальности не существует, сонник говорит, что вы попадете в неприятную ситуацию.

Если новорожденный умудрился обкакать сновидца на людях, опасайтесь скандала. Сновидение означает, что нечестным путём заработанные деньги могут привести к непредсказуемым последствиям и ссорам.

Беременной женщине такой сон предвещает неприятности. Иногда – нежеланное материнство и раздражение из-за появления на свет грудничка.

Какашка символизирует неприятные дела, болезни, ссоры, но иногда предсказывает улучшение финансового положения.

Если женщине в положении приснилось, что она уже мама и родила грязного малыша, подсознательно она жалеет о беременности, но избавиться от ребёнка не может. Иногда сновидение снится к несимпатичным хлопотам и новостям.

Если мальчик обкакался в детской и измазал постель, сновидение видится к неисправности бытовых приборов. Наказывать его за это – к исправлению ошибок.

Если обкакался новорожденный одного пола со сновидцем, неприятная история из его детства станет всем известна. Однако если чужая рука убирает кал или прячет испачканную одежду, о ней никто не узнает.

Исламский сонник указывает, что детская какашка предсказывает хлопоты и неприятное происшествие. Часто она предвещает неожиданности.

Ребёнок другого пола предсказывает удивление. Сонник пророчит, что девочка снится к изумлению, и неприятностям из-за женщины, мальчик – к хлопотам и скандалам с мужчиной. Мыть фекалии, стирать бельё – к неприятным обязанностям.

Если грудной малыш постоянно совершает большое дело, видение предрекает поломку или возню с бытовым прибором. Чужая куча в доме или офисе снится к крупным неприятностям и скандалам.

Иногда она предрекает раскрытие интриги, заговора или дурных намерений.

Отказ от кофе

Этот удивительный напиток является не только источником бодрости. Кофе служит еще и прекрасным активатором пищеварительного процесса. Многочисленными исследованиями было доказано, что его употребление провоцирует возникновение желания опорожнить кишечник. Что делать, если рядом нет туалета? Для того чтобы не попасть в неловкую ситуацию, стоит разобраться в том действии на организм, которое оказывает этот ароматный продукт.

Свой послабляющий эффект кофе производит благодаря составу зерен. Желание направиться в туалет провоцируют такие компоненты напитка, как теофиллин и ксантин. Такие вещества раздражают ЦНС. Они же и стимулируют работу мышц кишечника. При раздражении стенок этого полого органа каловые массы начинают продвигаться ближе к анусу. Именно поэтому человек, который выпил кофе, хочет сходить в туалет по-большому.

Помимо этого, напиток способствует улучшению пищеварения. Происходит это благодаря содержащейся в зернах хлорогеновой кислоте. Данный элемент активирует выработку желудочного сока и повышает его кислотность. Благодаря такому воздействию белок переваривается намного быстрее и в течение непродолжительного периода времени переходит в кишечник.

Стоит отметить, что свой слабительный эффект напиток оказывает, как правило, в утренние часы после пробуждения человека. Помимо этого, на данный процесс влияют еще и другие факторы утреннего моциона. Среди них:

  • физическая активность;
  • завтрак;
  • прием горячей жидкости.

Любителю кофе, который задается вопросом, как перехотеть в туалет по-большому, не стоит пить этот напиток перед ответственным мероприятием. К тому же сдержать свои позывы будет намного проще, если акт дефекации был осуществлен накануне.

Как я чуть не обосрался в автобусе (под конец смеялся. аж до слез, представил картину)

Накануне с ребятами справляли чей-то праздник, сейчас не помню ни хуя, чей это был день рождения. На следующий день, я с больной головой приехал на работу на автобусе. Еле –еле просидел полдня, а потом чёй-то мне стало плоховатенько. Думаю дай в обед в магазин схожу, чё нить куплю. Захожу значит в магазин и думаю, чё взять-то: Доширак или блять Тан? Потом глянул на Доширак и чё то меня замутило, и тут смотрю, молочные блиять продукты, ну я и думаю, надо бы чего нибудь молочного холодненького выпить. И сотрю «Чудо» коктейль стоит, ну я взял ванильный коктейль «Чудо» 1 литр в тетрапакете. Красивый такой пакет. Красный!Значит это, принес я в офис это «Чудо», и так мне прям сильно захотелось выпить. Оно еще холодненькое. Ну я значит открыл там на пакете крышку пластмасцовую и так, значит спокойненько (буль, буль, буль) и выпил. Оно значит захолодило мне все, мне захорошело и я так спокойненько до конца рабочего дня просидел. Только что-то ближе к шести, где-то без двадцати чёй-то я пукнул, не сильно, но это наверное был сигнал, который я не понял и значится не придал никакого значения. А надо было придать этому значение! И очень сильное!Значит так! Дело то было зимой! Я значится оделся, блять куртка, шапка, наушники в ушах, музыку значит слушаю и спокойно иду на остановку. Ботинки зимние поскрипывают по снегу, джинсы с начесом блять шоркаются. Иду я и дошел до остановки. Еще ничего не предвещало ничего.Народу сцука- море на остановке. Стою я, ногами притоптываю, руки в перчатках. Снег падает, я стою. Народ тоже стоит мерзнет. Ото всех пар идет, как в зоопарке от звярей.Приехал мой автобус под номером «два». Вся толпа как ринется. Я вот не пойму, почему вся шушера живет в нижней части города и вся сука эта хуета едет в мою сторону и автобусы суко всегда переполненные! Но сейчас не об этом!Значит залез я в этот автобус бодренько, к валидатору протиснулся, денежку бросил в прорезь, билет получил и сдачу взял. Все значится по карманам разложил. Билет – в правый, сдачу в левый, и стою музыку слушаю, за поручень держусь, качаюсь в такт движения. И чё то мне через две остановки стало чё-то так неуютно.Сначала не понял. А когда понял, то у меня живот ка-а-ак закрутило. Сука! Мне до того хуёво стало, я вам передать не могу.Я короче руками за поручень уцепился, блять, ноги соединил, как этот сука балерун, и стою короче держу, енту кишку, чтобы из меня гомно не полезло.Автобус едет! Все блять стоят – разговаривают, а я стою – синий от того, что живот крутит, говно лезет. Короче оно, гомно уперлось, я жопу втянул, сам боюсь, что если сейчас расслаблю задницу, то сука, гомно из меня попрет. И до того, мне братцы стало хуево, что у меня морду перекосило. Смотрю рядом которые стояли они что-то на меня коситься стали. А у меня ноги сука – соединенные (это я жопу держу, чтобы не поперло говно, со всего маха), морда перекошенная, синяя! Зубы стиснуты, глаза вытаращенные и воняет. Енто я оказывается уже тихонько начал пердеть и вместе с воздухом гомно потихоньку стало на трусы выдавливаться, вместе с пердежом. Автобус качает, меня всего знобит, незнаю от чего, но у меня все сука упало. И сердце, и мозги в пятках. Думаю, сейчас еще эти падлы- контролеры с бирками заявятся (они часто проверяют наш маршрут), и меня сцуко увидят. И спросют, а где ваш билет, а я еле-еле стою, за эти хуевские держалки держуся из последних силов. Не знаю что делать. А автобус все едет и едет. Я уже в полуобмороке, почти повис на держалках, ногами жопу держу, сдавил изо всех силов.Сука, наконец приехали.Как я слезал из автобуса – это отдельная история. Но я расскажу. Доковылял я до дверей автобуса, думаю может ноги не разъединять, а потихоньку допрыгать, уже почти все повылазили, а я не могу идти быстро, блять как паралитик, шаг шагну, у меня из жопы хуевское «Чудо» брызгает, второй шагну, опять брызг «Чудо».Короче доковылял я до дверей. А спуститься не могу. Ноги как приклеенные гомном. Я значит взял и со всего маху- к-а-а-а-к прыгну на снег. Короче ноги мои поехали в разные стороны, я чуть не поскользнулся и гомно из меня ка-а-а-а-к поперло. Горячее!Короче – по ногам побежало и вниз. Я в трусах, в кальсонах в джинсах с начесом побежал домой. Пока до дома добежал – все высрал. Наверное цельное ведро гомна – десять литров навоза! Чижало стало идти. Гомно ведь все вниз налилось, В носки, в ботинки!До двери добрался – звоню, жена медленно так и таким противным голосом говорит: Кто?Я чуть не заорал, но сдержался и говорю ей: — Я это, открывай быстрей!Она блять, нет чтобы сразу открыть, говорит: — Минуточку! И щелчок такой раздается, типа что она открыла, я короче через три ступеньки наверх. Добежал до квартиры, дверь распахнул, куртку снимаю, в ванную иду, а от меня гомном разит. Вообщем вот такаЯ история.Не пейте «Чудо» после опохмела!06 июля 2016 | 11116

Толкователь из Поднебесной

Испачкаться в кале во сне – значит бояться изменить свою жизнь в лучшую сторону наяву. Скорее всего, спящей персоне уже давно предлагают устроиться на новую высокооплачиваемую работу в реальном мире, однако она боится пойти на отчаянные меры, поскольку понимает, что в подобных действиях есть доля риска. Однако китайский толкователь уверяет своих читателей в том, что в ближайшем будущем жизнь человека может измениться только к лучшему.

А что может сулить видение, в котором довелось испачкаться в собственном кале во время испражнения? Как правило, такой сюжет не предвещает ничего хорошего. Скорее всего, спящей персоне предстоит столкнуться с серьезным заболеванием в реальном мире, которое практически не будет поддаваться лечению

Единственный выход – начать вовремя уделять внимание своему здоровью и следовать всем рекомендациям медицинских специалистов

К чему снится ребенок обкакался

Сон, в котором обкакался ребенок, характеризует отношения внутри семьи. Если это происшествие вы приняли с долей юмора, несчастья будут обходить ваш дом стороной. Вы сможете находить компромисс в любом деле и станете настоящем любимцем среди своих домочадцев.

Если ребенок обкакался, и вы его отругали, грядет полоса неудач. Вы можете потерять работу, это создаст почву для семейных ссор и конфликтов. Придется занимать деньги, урезать расходы, отказываться от поездок и путешествий. Для того, чтобы поскорее решить все проблемы, постарайтесь объединиться с семьей, только сообща вы сможете все преодолеть.

Ребенок обкакался на прогулке и доставил вам массу хлопот – в семье грядут перемены. Придется готовиться к переезду, планировать путешествие или организовывать поход. Не все сразу пойдет по плану: готовьтесь к форс-мажорным обстоятельствам, которые доставят вам хлопоты. Однако итогом любого организованного вами мероприятия станет хорошее настроение и удовлетворенность результатом.

Это травмирует моего партнера!

Во-первых, совсем не обязательно, чтобы ваш партнер на родах наблюдал за этапом потуг (хотя на самом деле в этом нет ничего ужасного или противоестественного — как раз наоборот). Во-вторых, если уж человек собрался с вами на роды, скорее всего, он догадывается, что они не будут похожи на прогулку в Булонском лесу.

«На мой взгляд, это входит в обязательную программу. Если меня вырвет, то мой партнер это увидит. Если у меня отойдут воды — тоже. Если я обкакаюсь, когда ребенок будет из меня выходить, — тоже. Вас же не смущает, если вашего партнера рвет, когда он болеет? Так какая разница? Это часть процесса», — цитирует проект Very Well Family некую мудрую мать.

Воистину. Тут не о чем волноваться — это все мелочи жизни. Просто хорошо бы не питать на их счет никаких иллюзий и просто работать в команде со своим телом.

Что делать если вы обосрались в гостях?

Мы искренне желаем, чтобы с вами такого не случилось, но всё же готовым надо быть ко всему.

Если вы обосрались в гостях, то первым делом надо сделать так, чтобы никто не узнал об этом. Время идёт на секунды. Запах будет распространяться очень быстро и желательно выбрать верное решение с одной попытки. Чем больше движений вы совершите, тем быстрее разнесётся запах, а также какашки начнут впитываться в одежду. Особенно, если это понос. На помощь нам придёт туалет. Надо немедленно бежать туда, при этом не привлекая к себе внимания. Сразу же отмотайте бумагу. Затем медленно спускайте штаны. После чего туалетной бумагой вычистите все как можно тщательнее. В общем хорошенько все вытрите, но не спишите одеваться. Одежда всё пропиталась какашками. Поэтому постелите бумагу в трусы и непосредственно между трусами и штанами. Это приглушит запах и снизит вероятность, что трусы испачкают одежду. Также обшикайте бумагу освежителем воздуха, для большей эффективности. Затем следуйте в ванную. Хорошенько помойте руки и поищите чем ещё можно освежиться. После этого не вызывая подозрений найдите повод проветриться на улице, к примеру, выйти на балкон, если вы в квартире. Конечно продолжать пиршество уже не совсем захочется, поэтому нужно опять-таки найти повод уйти и не навести подозрения, что у вас случился курьёз.

Не забывайте про одно из самых главных правил – выходя из дома обязательно сходите на дорожку, чтобы потом не обосраться в гостях. Не стоит надеяться, что прокатит и с вами такого случится не может. Мы конечно желаем, чтобы у вас всегда все было хорошо. Но соблюдение элементарных правил безопасности не повредит. Пусть походы по гостям приносят вам только положительные эмоции. Позвольте откланяться, в эфире был сайт о какашках, всегда вам рады.

С облегчением!

А как же спасительная клизма?

На самом деле не такая уж она и спасительная. Во многих современных родильных отделениях от предродовой клизмы отказались как от рутинной процедуры, поскольку, как выяснилось, никаких преимуществ она не дает.

В 2013 году Кокрейновское сотрудничество опубликовало исследование, в котором назвало использование клизм избыточной процедурой. В работе специалистов сказано, что прежде клизмы считались полезными: они якобы помогали ребенку свободнее двигаться, снижали риск инфицирования, а также ослабляли беспокойство женщин во время и после родов (относительно того, что надо же будет как-то покакать после того, как выдавила из себя целого человека).

Но на основе данных о родах 1917 женщин был сделан вывод о том, что клизма не только не снижает риск инфекций, но может и потенциально увеличить его (из-за того, что после проведения процедуры во время родов может произойти выделение водянистого стула). Кроме того, Сотрудничество назвало клизму неприятной и усиливающей боль процедурой.

Сценарии действий, если резко приспичило, чтобы не обосраться в гостях

Так, давайте подумаем, что же делать в такой ситуации. Сейчас у нас есть время подготовится заранее, а когда приспичит, то будет не до размышления. Вспоминаем великую поговорку о санях. А также кто предупрежден, тот вооружён.

Вы сидите компанией, всем весело. Вроде бы еда была вкусной, но с желудком, к сожалению, у вас вкусы разошлись. И пищеварительная система решила поспешно избавится от хозяйской стряпни. В туалет идти как-то не особо хотелось бы, и вы решаете потерпеть. Одну, другую волну вроде выдержали, а оно всё как снежным комом, с каждым разом срать хочется все сильнее. Наконец вы решились пойти оценить хозяйский унитаз. Но как выясняется, у желудка одного из гостей вкусы схожи с вашим и туалет занят, при том по ходу на долго. Ну дотерпели, что называется. Срачка так сильно подступает, что вы уже встаёте на цыпочки. Казалось бы, это провал, сейчас все вырвется наружу, и все гости будут обозревать ваше фиаско. Как бы ни так. Надо искать альтернативные пути решения проблемы.

Санузел раздельный? Если да, то можно посрать в ванную или раковину, правда данный способ более пригоден если у вас явно будет понос. Иначе вы забьёте сифон. Действовать надо быстро, чтобы не вызвать подозрений, а то че это вы заперлись в ванной, да ещё и вода бежит, решили помыться? Ни в коем случае не вздумайте включать горячую воду, это только усилит вонь.

Если ванная и туалет вместе, то тут надо искать другое убежище. Так где бы нам тогда кучку навалить? Как вариант – это балкон. Конечно не стоит срать прям посреди балкона. Можно незаметно захватить с собой пакетик и насрать в него. Затем аккуратно выкинуть его, избавившись от улик. Главное проверьте, чтобы внизу не висели соседские вещи и чтоб никому не свалилось на голову такое счастье.

На балкон не вариант? Тогда в подъезд. Главное выберете правильное место. Если сядете срать прямо на лестничной клетке, то высока вероятность что вас увидят. Также многое зависит от времени суток. Подробнее читайте в статье о том, как правильно срать в подъезде.

Есть и менее изощренные варианты сральни в гостях. Вы можете сообщить хозяину, что терпеть нет мочи, может случится беда. Попросите предоставить вам тазик или что-либо ещё. Скорее всего он пойдет вам на встречу и посадит в укромный уголок.

Если вы уже стоите на пороге и готовы распрощаться с гостеприимными хозяевами, вас уже сильно подпирает, чтобы посрать, а друзья никак не хотят отпускать гостя, то нужно придумать причину избавиться от них как можно скорее. Конечно можно прямым текстом заявить, что вам хочется какать, иначе обосрётесь. Но это не совсем экстремальная ситуация. Сделайте вид, что кто-то позвонил и бежать нужно срочно. Этот вариант пригоден, если вы точно уверены, что дотерпите до дома.

К чему примета, если встать в говно

Народные приметы утверждают, будто наступить в говно – хороший знак, знаменующий богатство, приток денежных средств

Не лишним будет обратить внимание на некоторые детали, в частности, были ли это отходы собак, кошек или даже людские. Случается вляпаться в собственные экскременты, и это имеет свое объяснение

Люди, цинично относящиеся к приметам и суевериям, создали собственную: наступить в отходы жизнедеятельности фауны – к мытью обуви.

Приметы, если наступить в свое говно

Если довелось вступить в собственное говно, примета продолжает быть утешительной. Суеверному может стать неприятно от такого явления, особо впечатлительным даже поплохеет. Но нужно вспомнить, что наступить ногой в говно – денежная примета. Означает, что грядет прибыль, причем благодаря собственным усилиям. Если человек занимается продажами, то он выступит перед клиентами в лучшем свете, после чего они пойдут на выгодную сделку. Если суеверный занимает высокое положение на работе, ему удастся навести там порядок, нанять профессионалов и уволить лентяев, чтобы компания приносила доход.

Приметы, если наступить в чужое говно

Данное предзнаменование чем противнее по ситуации, тем успешнее в трактовке. Например, вляпаться в большую навозную кучу крупного скота гласит, что пора подумать о финансовых вложениях. Народные поверья утверждают, будто это самое удачное время для того, чтобы хотя бы начать разбираться в тонкостях материальных благ, научиться не работать за деньги, а чтобы деньги работали на человека.

О том же говорят сновидения, сценарием которых стало то же явление. Если сновидец хорошенько вляпался в чужие отходы, то будет у него большая удача в финансовой сфере.

Приметы, если наступить в собачье говно

Хорошая примета наступить в собачьи экскременты. Некоторые очевидцы даже спешат сыграть с судьбой на деньги – в срочном порядке идут за лотерейным билетом.

Если того требует интуиция, можно купить лотерейный билет

Суть подобных явлений заключается в их случайности. Конечно, можно попытать принять вызов судьбы и сыграть с ней. Хотя немало вероятно, что она уготовила суеверному другой путь обогащения, поэтому лотерея и спор на финансовые блага не сработают. Данную примету стоит рассматривать интуитивно, и, если интуиция призывает к действию, можно и прислушаться.

Приметы, если наступить в кошачье говно

Кошки знамениты врожденной привычкой закапывать свои отходы, «чтобы враги не нашли». Поэтому невелика вероятность измазаться в кошачьем говне, хотя примета остается благоприятной. Владельцы домашних питомцев могут попасть в экскременты кошек, но тут главное – вовремя взять себя в руки и не начать тыкать животное в кучку.

Если кошка уже взрослая, такое поведение может говорить о том, что она привлекает внимание хозяина, потому что заболела и нуждается в заботе. Либо волею судеб она нагадила там, где нельзя, но в быстром доступе для ног хозяина

Приметы, если вляпаться правой рукой в говно

Ситуация премного неприятная, но знамение хорошее. Означает, что человеку доведется испытать немалую удачу, связанную с деньгами. На работе возможна выплата премиальных, либо заключение прибыльного договора. А чтобы не стало проблем со здоровьем, нужно тщательно руки вымыть, особенно если казус произошел на улице.

Приметы, если испачкаться говном

Измазавшись в отходах чьей-то жизнедеятельности, не стоит торопиться трогать себя за лицо, это единственно дурное знамение. Если такое все же произошло, вселенная дает громкое предупреждение о том, что необходимо быть осторожным в общении и доверии. Считается, что данное суеверие сулит стыд, позор, который испытает человек по вине своих знакомых. Большому кругу общения станут известны сокровенные тайны суеверного, которых он, возможно, стыдится. Выход таков – подобные тайны лучше держать при себе и не разбалтывать никому, даже самым близким.

Примета испачкаться в отходах жизнедеятельности грозит позором

Из чего состоит наш стул?

Стул примерно на 75 процентов состоит из воды. Остальное – это мертвые бактерии, помогающие переваривать еду, живые бактерии, белки, непереваренная пища, продукты отхода из пищи, жиры, соли и вещества, выделяемые кишечником и печенью.

Количество воды в стуле может быть разным. Чем дольше стул остается в кишечнике, тем меньше воды он будет содержать.

Чтобы определить, насколько здоров ваш стул, была разработана Бристольская шкала формы кала, которая выделяет 7 основных типов стула:

Тип 1: отдельные твердые комочки, как орехи (с трудом проходят) – сильный запор

Тип 2: Стул в форме колбаски, но с комочками – легкий запор

Тип 3: Как колбаска, но с трещинами на поверхности – нормальный

Тип 4: В форме колбаски или змеи, гладкий и мягкий — нормальный

Тип 5: Мягкие комочки с четкими краями (легко проходит) – недостаток клетчатки

Тип 6: Рыхлые кусочки с рваными краями, кашицеобразный – легкая диарея

Тип 7: Водянистый стул, отсутствие твердых кусочков, полностью жидкий — сильная диарея

Как видно, 1 и 2-й тип являются результатом запора, 3,4 и 5-й тип находятся в пределах нормы, а 6 и 7-й тип указывают на диарею.

Идеальный стул (тип 4) должен иметь темно-шоколадный цвет, легко проходить (практически без усилий), иметь форму непрерывного бревнышка или двух. Его диаметр должен примерно соответствовать окружности, которую вы можете сформировать с помощью указательного и большого пальца.

Здоровый стул должен тонуть, а если он плавает — это признак плохого всасывания питательных веществ или излишков газа.

А если сходить в туалет заранее?

Да, иногда такое желание у рожениц действительно возникает — у некоторых за несколько часов до начала схваток даже начинается понос. Как говорят бывалые матери и гинекологи, это своего рода естественная чистка организма. Впрочем, происходит она далеко не всегда (а некоторых «чистит» вообще с другого конца).

Как было сказано выше, во время схваток действительно можно ощутить давление на прямую кишку и позыв к дефекации. Покакать можно сходить, если этого хочется — на начальном этапе родов это не должно повредить ни матери, ни ребенку.

Но помните, что первые роды — дело обычно не самое быстрое, так что вполне вероятно, что к моменту потуг в вашем организме появится еще немного отходов, которые эвакуируются естественным путем.

Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Максим Иванов
Наш эксперт
Написано статей
129
Ссылка на основную публикацию
Похожие публикации